Grzegorz Brzęczyszczykiewicz

Съездил во Львов – проверить, все ли там в порядке. Чтобы не интриговать, сразу скажу: во Львове все в порядке.

О паравозах.

Паравозы в Львов и обратно ходят правильно. На паравозах стало ездить удобно. Вообще, если каким-то сервисом пользоваться много и часто, то он или скатится в сраное говно, как крымские курорты, или начнет вытягивать на уровень, как бразильский футбол. Смотря, какой принцип для организующих сервис возьмет верх: «все равно купят» или «надо держать марку».

Железные дорожники ЮЗ и ЛЗ, кажется, выбрали второй путь. Даже плацкарты не воняют, хотя ноги в носках все так же торчат поперек прохода. Просто люди у нас стали длиннее, благодаря питанию и медицине, а стандарты вагонов не менялись уже сто лет. Да, кажется, подписано негласное соглашение, что курить нельзя, но можно. Только не везде – надо пробираться десять вагонов в гнездо порока, чтобы там выдудеть цыбарету. Ну, хоть так. Я лично ходить туда не стал, потому что ездили глухой ночью, и не хотелось цеплять спящие ноги поперек проходов.

( Read more... )

А у жыда с бандерой был общий и волнительный праздник.

Больше, конечно, волновался жыд, потому что на его Песах обычно происходят какие-то погодные недоразумения, а потом его этими «жыдовскими кучками» попрекают весь год. Можно подумать – жыд это специально делает, вей мир, у него прямо таки прямая телефонная связь на небо! Кто ни посмотрит в окно – так сразу: «О, снег в апреле пошел, небось у жыдов кучки начались».

А жыду бывает обидно, между прочим. И иногда страшно.

Если кто помнит итоги «кучек» в апреле 1990 года, когда 7 апреля на Киев внезапно вывалился трехлетний запас снега – так киевские жыды тогда с перепугу чуть поголовно в Израиль пешком не убежали, потому шо думали, что это климатическое преступление повесят на них. Помнится, тогда выгоняли на улицы целые институты, техникумы и военные части – стряхивать палками снег с деревьев и вручную расковыривать обмерзшие соцветия вишен и абрикосов.

Некоторые деревья не отряхнули, и согнувшиеся навсегда под давлением снега на ветках березы и липы потом еще долго называли «кучками». Особенно березы пострадали, исконно-русские деревца, уже выпустившие листья и первыми попавшие под яростный удар жыдовской стихии. Помню целую группу таких раком стоящих берез на конечной остановке 34-го и 35-го трамваев.

«Тато, тато» - спрашивали бендеровские детишки у родителей: «А чому дерева так повикручувало?»
( Read more... )

Опасное дело – жить по пословицам. Конечно, народная мудрость и все такое, но надо помнить, что пословицы не дают советов на будущее, а исключительно резюмируют прошлое. Да и то, как правило однобоко и предвзято, кроме того совершенно неноучно – выхватывая самые наглядные грани событий и явлений, и игнорируя внутренние движущие механизмы.

Например: «Кто рано встает – тому Бог дает». Раньше всех встают бомжи на охоту, и сотрудники коммунальных предприятий на уборку мусора. Я бы не сказал, что им Бог много дает. Тем более что владелец банка может и до одиннадцати поспать. Хотя, с другой стороны, банкиру божья помощь особо не нужна, а вот бомжу кроме Бога рассчитывать, походу, больше не на кого.

В России очень любят пословицы и поговорки, но часто путают их. Если пословица – это такой народный афоризм, содержащий в себе законченную мысль в стиле: «Работа – не волк, в лес не убежит», то поговорка: «Мели Емеля, твоя неделя» употребляется только к месту и ситуации, но никаких практических рекомендаций не дает. Однако многие кацапы, начиная алкогольный марафон, поговорку: «Между первой и второй перерывчик небольшой» воспринимают даже не как пословицу, а как прямую инструкцию по выпиванию.

( Read more... )

Иногда лекция рождает тему для последующей, ломая график занятий, но я отношусь к этому положительно, поскольку суха теория, мой друг, а древо жизни вечно хочет кушать. Так что это внеочередная лекция для офицеров и кадетов старших курсов.

Не секрет, что кафедра основывалась не просто для познания ноук (бо ноуки неосяжни!), а для изучения особенностей коммуникации с кацапами. Но, иногда надо вспомнить нашу историю.

Около полугода мы деликатно прозванивали, просвечивали и простукивали этот, возникший из ниоткуда кацапский феномен, взывая поочередно то к его совести, то к разуму, то ссылаясь на былую дружбу, то апеллируя к грядущим перспективам. Как наивные паганели, мы совали жопу в жерло вулкана и голову в пасть крокодила. И наивно кричали туда: "Э-ге-гей! Есть там кто живой и трезвый?.."

В ответ на всех частотах неслись только шыпящие помехи, звериный каскадный вой «крымнаш каклысасите» и пространные рассуждения об украинском фошызме, массе нейтрино, капусте и королях.

И вот, когда ноучный батискаф «Садко» в очередной раз обреченно погружался в пучины кацапского сознания, наматывая вату на винты, пилот батискафа-дирижабля, каптеени Балалайнен призадумался и отчетливо сказал в переговорное устройство, обращаясь к Сфере Кацапского Разума:
( Read more... )

Шалом, бендеры, здоровеньки булы жыды. Шуббота на дворе. Хто не скаче – той игил, а всех бендерш и жыдовок витаем с наступающим, мазлтов.

Жыд пришел домой в хорошем настроении после женского корпоратива, и осекся, напоровшись на стальной и заершенный, как универсальный нож, взгляд бендеры.

- Ой, шо уже опять случилось? - заволновался жыд – Вас же одного дома опасно оставлять, Остап Тарасович! Это у нас случилось, или таки у соседей?

Бендера мрачно шлепнул перед ним на стол распечатку, в которой жыд узнал материалы нашей кафедры.

- Читай, падлюка пархата, – жестяным голосом сказал бендера. - Тільки не в голос. Очима читай. Бо не втримаюсь, курва, та приб’ю тя на місці. Все читай. І коментарі теж. За тім скажеш. А я ж тебе... я ж до тебе... курва ти пейсата, а ти от як... - голос бендеры сорвался.

( Read more... )

Когда прижатые совестью и политикой французские власти пересматривали дело Орлеанской Девы, им пришлось вести следствие максимально серьезно.

Если французские элиты сперва и относились к Жанне, как к дурочке-с-переулочка и историческому недоразумению, то народ тогда реально проникся. Сначала надеждой, потом гневом. Даже шутить на эту тему было рискованно, потому что за свою «Ля Пусель» простые французы могли не то что морду набить, но и голову отрезать. Война, которую уже считали слитой, заканчивалась победой, и хотя Жанны не было в живых уже более двадцати лет, любой француз знал, что если бы не Дева – учили бы они английский в качестве второго, если не первого государственного.

Так что дело древние французские следаки вели со всем тщанием и рвением, особенно, учитывая то, что народишко бурчал на короля Шарля – типа королей у нас много было, и еще много будет, а вот Ля Пусель у нас была одна.

( Read more... )

Шалом, бендеры. Опять шуббота, и кто не прыгает – тот гой.

Мой внутренний бендера отправился гулять Масляну с друзьями-правасеками из Хунты, и велел жыду написать лекцию самостоятельно. Придет – проверит. Но, поскольку он придет (почти наверняка) пьяный, то этот некультурный гуцул опять начнет ругаться, стрелять из машиненпистоля в стелю и спрашивать – кто выпил всю воду из крана в зоне АТО? А заодно съел все продукты, потратил пенсии, разрушил промышленность и инфраструктуру? Ну а хто же еще? Жыды, ясное дело...

Так что будет лекция от жыда, и лекция будет историческая. С точки зрения жыда, естественно.

( Read more... )

Шалом, бендеры. Здоровеньки булы, жыды.

День сегодня непростой, Четырнадцатое февраля. Совпали одновременно шуббота и День святого Купиподарка. И мы тут немножко в затруднении – что нам праздновать?

Мой внутренний жыд, чисто по жыдовски, предлагает каждому праздновать свое. То есть, он рассчитывает на подарок от внутреннего бендеры, как от близкого человека, и в хороше смысле влюбленного (пидарасы - геть!) но сам дарить ничего не будет. Нет, ему не жалко, что ты! Но Б-г не велит в шабат ходить по магазинам.

Бендера ругается, и говорит, что день святого Валентина придумала мафия ювелиров, чтобы наживаться на честных христьянах. А в той мафии, как известно, каждый второй – жыд, а каждый первый – его племянник из Бердичева.

На что жыд отвечает, что в таком случае детская мафия, науськанная бендерами, придумала день святого Мыколая. Чтобы он, жыд, разорился и пошел по миру побираться.

( Read more... )