Однажды Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта – Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже. Билл Гейтс сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех не умеющих пользоваться языком JAVA выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь. Далее Билл Гейтс попросил всех тех, кто не имеет опыта руководства группами свыше 100 человек покинуть зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь. Далее Билл попросил покинуть зал не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь. И опять остался. Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но елки палки, что я потеряю если останусь. В огромном зале сидел Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: – Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках. Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес: – Ма нишма? Ма шломха, аколь беседер? На что второй ответил: – Беседер гамур, аколь мецуян!
К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит: — Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу. Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы: — Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu! — Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты. Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие: — Oh, mein Gott… Oh, mein Gott… — Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время. Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы: — Ой, вейз мир! — Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем! - Сёма, но это же не наш праздник. - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Газетный киоск на Подоле. Бравый полковник: -- Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: -- Ви что... из наших? -- Нет, я не из ваших. -- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? -- Я ею подтираюсь.... -- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? -- Полгода, вам какая разница? -- Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше какое-то время будет этоделать, то ваша ж.... таки скоро станет умнее вашей головы.
*У природы нет плохой погоды я скажу вам это без прикрас Нет в природе и плохих народов. Есть один...Но песня не про нас.
*Комнату слева снимает китаец, комнату справа снимает малаец Комнату снизу снимает монгол, комнату сверху бурят и креол Но над домами несётся иврит...Это с литовцем якут говорит
*-Рабинович, а правда что Одесса есть самый многонациональный город? -Если бы Вы знали сколько в Одессе проживают евреев самых разных национальностей, то Вы бы не задавали мне такие идиотские вопросы.
*Старый советский анекдот. Но походу - реальный случай во время визита то ли Киссинджера в СССР, то ли советской делегации в Штаты. Спрашивает Киссинджер у Зорина : -Признайтесь что Вы еврей, а? -Я русский! -А я американский.
За сим временно покидаю интернет. Заработался и хочу есть. В холодильнике ждёт сало. До побачення.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
zaluzianskya and ![[community profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/community.png)
skylark_photos
no subject
Date: 2016-09-02 01:26 pm (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2016-09-02 02:11 pm (UTC)«ви на іврітє ґоворітє?»
а я єму — на чістом ідіш:
«ти чо, в натурє, сам нє відішь?»…
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2016-09-02 02:12 pm (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2016-09-02 02:31 pm (UTC)Однажды Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта – Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже. Билл Гейтс сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех не умеющих пользоваться языком JAVA выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь.
Далее Билл Гейтс попросил всех тех, кто не имеет опыта руководства группами свыше 100 человек покинуть зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь.
Далее Билл попросил покинуть зал не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь. И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но елки палки, что я потеряю если останусь.
В огромном зале сидел Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
– Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
– Ма нишма? Ма шломха, аколь беседер?
На что второй ответил:
– Беседер гамур, аколь мецуян!
(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2016-09-02 02:47 pm (UTC)— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
— Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ой, вейз мир!
— Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем! - Сёма, но это же не наш праздник. - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Газетный киоск на Подоле. Бравый полковник: -- Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: -- Ви что... из наших? -- Нет, я не из ваших. -- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? -- Я ею подтираюсь.... -- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? -- Полгода, вам какая разница? -- Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше какое-то время будет этоделать, то ваша ж.... таки скоро станет умнее вашей головы.
*У природы нет плохой погоды я скажу вам это без прикрас
Нет в природе и плохих народов. Есть один...Но песня не про нас.
*Комнату слева снимает китаец, комнату справа снимает малаец
Комнату снизу снимает монгол, комнату сверху бурят и креол
Но над домами несётся иврит...Это с литовцем якут говорит
*-Рабинович, а правда что Одесса есть самый многонациональный город?
-Если бы Вы знали сколько в Одессе проживают евреев самых разных национальностей, то Вы бы не задавали мне такие идиотские вопросы.
*Старый советский анекдот. Но походу - реальный случай во время визита то ли Киссинджера в СССР, то ли советской делегации в Штаты. Спрашивает Киссинджер у Зорина :
-Признайтесь что Вы еврей, а?
-Я русский!
-А я американский.
За сим временно покидаю интернет. Заработался и хочу есть. В холодильнике ждёт сало. До побачення.
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From: